广笑府

子插东却倒西，才把匙挑左右流。捧出厨房风起浪，夜放院中月沉钩。佳人不用明镜照，眉目分明在里头。”

    老母猪肉

    有人用老母猪肉送礼，主人咏诗嘲讽道：“昨日蒙君惠，全家大小欢，柴烧三担尽，水煮两锅干。肉是新靴底，皮是旧马鞍。齿牙三十六，个个不平安。”

    嘲尼姑诗

    有人作嘲讽尼姑诗道：“五更钟响寺门开，前婿辞妇后婿来。佛殿借为迎客馆，钟楼题作望夫台。去年监院曾留孕，今岁檀郎又寄胎。不是这园宽十亩，四时何处葬私孩。”

    吃三碗水

    某士去参加官员选拔，路遇一个美女在打水，慕恋不想离去，便故意上前讨水喝。继之又二、三次让仆人兴儿喝水，拖延时间，很久才恋恋不舍离开。

    时过一年，士人还未忘记美人，便又与兴儿一起到所见美人的地方，哪知美人已染病而死。士人非常痛心，作诗悼念：“去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。”

    仆人也思去年的事，咏道：“去年今日此门里，人与桃花相映美；今年若有佳人在，兴

    儿还喝三碗水。”

    先说大话

    某人见肉担挑过，喊道：“拿肉来。”

    卖肉人问：“官人，要用几斤？”

    这人大言说：“我们这等人家，问什么斤数？你将这一脚腿称来便是。”

    卖肉人称完说：“官人，这脚腿9斤4两。”

    这人说：“也好，你给我割下4两，其余都留给你自己用吧！”

    自夸癖性

    蝎子对蚊子、苍蝇夸耀说：“我性格最刚勇，凡别人碰我，没有不受我蜇的。有哪个英雄能像我一样呢？”

    苍蝇也夸自己说：“我素来不喜讲英雄与懦弱，人有佳肴美酒，我总得先吃个饱，有谁比我的食物丰富呢？”

    蚊子避开它们的话头，自夸道：“我行藏独特，谁也比不过我，每见香闺艳质的美人，就偎倚在她们身上。有诗说过：‘纱厨浸月凉如水，赢得珠钿臂上眠。’有谁能胜过我的快乐呢？”

    蝎子与苍蝇听了都嫉妒起来，说：“看你衣着尚无，原来如此风流。”

    尽忠尽孝

    某人纳进小妾，就去请先生给妾起个名，先生说：“这名起‘孝女’最好。”

    这人后来因纵欲过度得了痨疾，算命先生对他说：“你可再纳一妾，冲冲喜，病就会好的。”这人听信，又去请先生为新纳的妾起名，先生起为“忠女”。

    这人妻妾很多，纵欲更厉害，终于病危告险。他把先生喊来，问起命名的含意。

    先生告诉他说：“书中早有明解，你难道没听说过‘孝当竭力’，‘忠则尽命’吗？”

    天王地王

    某巨商游妓院，不到一年万贯荡尽，被逐出妓院。巨商要自缢而死，妓女恐人命牵累，让他住在妓院，每日分些酒食给他。

    不久，又有新客来妓院，妓女照送不误。后客问她：“你每顿送酒食进里面，给谁吃啊？”

    妓女说：“我家中有一神，叫‘天王’，我每日都祭他。”

    后客偷偷溜进房后察看，只见帐中坐着一人如神，后客赶快跪下祈福。帐中巨商问后客说：“你带多少本钱来？”

    答：“5000贯。”

    巨商笑着说：“我原有10000贯，到此用尽，称天王。你只有5000贯，若用尽时，只得做地王了。”

    新妇请安

    某家儿子岁数大了，父母不让结婚。儿子忧叹，故意对父母说：“一人睡，脚冷极了。”父母就教他用煨热的石块裹布暖脚，并说：“这跟娶老婆同宿一回事。”儿子只得听从。半夜后，石块渐渐冷了，儿子抱起石块掷到父母睡的那房门上，“蓬”地一声，父母惊醒过来，急问是何故作声？儿说：“开门开门，新妇来请安了！”

    误抢小姨

    有男女两家，经媒婆说合定亲联姻。男贫女富，男家恐夜长梦多，于是选一日子抢亲成婚背女就跑，结果误抢了小姨子。

    女家紧追出来喊道：“抢差了！”

    小姨急得在背上说：“别听他，不差不差！快跑！快跑！”

    还要招弟

    一孕妇临产，痛得厉害。对丈夫发誓说：“以后宁可一世无儿，也不要再养小孩了。”

    丈夫说：“一定遵命。”

    不一会，生下一女。夫妻商议着给女儿起个名字，想了好多时也未起出个满意的名来，

    妻子说：“还是叫做招弟吧！”

    取笑而已

    某媳妇怕婆婆。后来，婆婆死了，她见婆婆的像挂在棺前，为解心头旧恨，握拳对像欲打几下。刚想挥拳，忽风吹像动，媳妇大惊，急缩手说：“我只是开玩笑，并不想怎样！”

    无事生烦

    有个姓潘的儒生赴京应举，途中上酒店喝酒。酒店女主人姓陆，人长得很漂亮，见客上门，态度和气，并作一首十七字诗赠送：“秀才本姓潘，应选赴长安，一举登高第，做官。”

    儒生答道：“佳人本姓陆，美质无瑕玉，念我客窗寒，同宿。”

    店女好意相待却遭恶意侮辱，就去官府告儒生，道遇一老人，老人也作十七字诗，劝女子不要再诉讼于官府，可免去烦恼。诗道：“潘郎与陆嫂，无事寻烦恼，若还到官府，不

    好。”

    只识牛马

    一女婿蠢笨无知，妻子每次总事先把话教会他之后再放他去岳父家。

    一次，妻子又反复教他：“我家世传二古画，芳草渡头韩干马，绿杨堤衅戴松牛。”

    到丈人家后，呆婿偶尔见画，就照字所搬，称颂此画。丈人暗想：这女婿倒是识画里手。

    后来，妻家欲买“十八学士画”，丈人急忙喊来女婿辨识，呆婿一见画卷，就叹说：

    “好古画！芳草渡头韩干马，绿杨堤畔戴松牛。”

    同观者大笑，岳父面子丢尽，骂道：“你只识牛识马，何曾识人！”

    上天去坐

    某痴女婿不懂世事，每次妻子家宴会，总被其它几个女婿压坐下位。他妻子很觉惭愧，教他下次宴会一定要坐在高位。

    一天，又上岳父家。把酒让坐之际，妻子朝丈夫斜斜眼睛，暗示他坐上位。痴婿醒悟过来，东看西瞧，只见门口檐边有一架梯子竖着，就“蹬蹬蹬”爬上半个梯子坐着。

    另外几个女婿都不解其意。他妻子想：这痴人出洋相了，便瞪眼指示，让他下来。痴婿

    哪里理会，大声反抗说：“终不成叫我上天去坐吧！”

    宝家三井

    有人把婚事比作宝家三井，说：“人想娶妻而未得时，叫寻河觅井；结婚而料理繁忙的家事，叫担雪填井；等到孩儿长大，男婚女嫁之时，财礼嫁奁，种种操办，事势迫促，叫做投河奔井。

    捶碎夜壶

    某人对朋友说：“我老婆经常吃醋，只要我买回一婢女，她就不能容忍，直吵到卖掉后为止。”

    一朋友说：“我那贱女人更厉害，不要说买回，就是看也不让我看一看漂亮的女仆。”

    另一朋友急接上说：“两位老兄别说了，我那母老虎，不但不容婢仆，更厉害的是连我买夜壶都不许，买了必捶碎方休。”

    定不出来

    某人怕老婆，一日被妻子打，无奈只得钻到床下。妻子在床前喝道：“快快出来！”

    丈夫觉得床下安全，嘴硬起来，说：“男子汉大丈夫，说不出来，定不出来。”

    一人不逃

    几个怕老婆的人相聚一起，想商议一个不怕老婆的办法，以正夫纲。忽然，有人惊恐大叫：“各位嫂子已知，并相约将一齐打来！”众人惊骇散奔而去，只有一人不逃，还端坐原位。

    有人以为他变得不怕老婆了，走近细看，原来已经吓死了！

    兄弟认匾

    兄弟三人都患近视，某天同去拜会一客。登客堂，看见堂上悬“遗清堂”一匾。大哥忙问二弟：“主人有病吗？为何要写‘遗精堂’呢？”

    二弟说：“你看错了，主人好道，故题匾叫‘道清堂’。”

    两人争论不休，最后让三弟给断个是非。三弟瞪眼看了好久说：“二位哥哥都错了，上面哪来的匾啊！”

    不如求己

    有个人问佛祖：“观音旁边有那么多侍者，为何还要自己亲手提净瓶啊？”

    佛祖戏弄似地回答：“求人不如求自己好啊！”

    小鱼待客

    有个主人烧了两条鱼，自己吃大鱼，却拿小鱼给宾客吃。不巧，大鱼的一粒眼珠子掉在了给宾客吃的盘中，客人故意大声说：“谁想求取好鱼种，就带回家放到池中养去。”主人装作客气地说：“这条鱼太小了，不值得去作鱼种。”

    客人说：“鱼虽小，眼睛却大得很哩！”

    须寻活计

    某人好虚荣。有一占卜人知道他的癖好，就登门给他相面，好话用尽了，最后说：“足下只消这双大眼睛，就一生受用不尽。”主人高兴之余，招留卜者吃住多日，而且还送了好些东西给他。卜者临别时说：“我还有一语，君当记住：足下也须寻些活计，不可全靠这双眼睛。”

    争夸技艺

    木工说：“我巧妙地利用斧凿，造屋做家具，是真正的高手艺。”

    石工说：“你弄的都是木头，有什么难，我雕的是坚硬的石头，你能比吗？高手艺要算我。”

    铁工说：“刨木雕石，都要用我锤炼出来的工具，你们没我的帮助能行吗？不要去虚争这闲气了。”

    见我怕否

    江南人讲的方言，京城里人听起来很吃力。

    一次，有个江南人到京城去，在城内急走时，把袖中一块手帕给弄丢了，便沿街边寻边问：“你见我帕否？”

    后来问到一个粗暴的军人，军人大怒道：“我见千见万，为何见你怕！”

    “鲊”字下饭

    有个人十分吝啬，为省菜，每次吃饭前，总在空盘中写一个“鲊”字，叫一声“鲊”，再吃一口饭。

    这人的弟弟有些口吃，说“鲊”字时连叫“鲊”。这人听了心痛极了，大怒说：“你吃得这么快，不要吃呛了，再连累我出钱给你买药。”

    新娘坐轿

    有个新娘出嫁，半途中轿底坠落。轿夫们束手无策，相议说：“新娘不能步行，非乘轿不可，如回去换新轿子，路又太远了。”

    新娘说：“你们在外面抬轿，我在里面走，谁也看不出，不就行了吗？”

    该吊我了

    一人去酒店喝酒，因嫌店家的酒酸，被粗暴的店人吊了起来。

    有个客人路过问其原因。店人说：“明明咱小店的酒好极了，这人却偏要说酸，败坏声誉，你说该不该吊？”

    客人尝毕，皱起眉心对店主说：“该轮到放下此人，吊我的时候了。”

    倒看借条

    有个财主不识字，向人讨债时，拿出借条装模作样地看。

    借债人笑道：“你看颠倒了！”

    财主很尴尬，掩饰道：“我是给你看的！”

    难熬三年

    新官上任，问亲信道：“官要怎么做才好？”

    亲信说：“第一年要清，第二年要半清，第三年就可以浑了。”

    新官叹口气道：“叫我怎么才熬到第三年呢！”

    送别趣诗

    一个贪官把地方上的钱财狠狠搜刮了一遍。离任时，见没什么可搜了，便在一把折扇上把那儿的农田山水全部画了进去。

    百姓们便编了首打油诗为他送行：“来时萧瑟去时丰，官币民财一扫空；只因江山移不去，临行写入图画中。”

    藕大如船

    主人用藕梢待客，却留大段在厨房。客笑道：“常读诗：‘太华峰头玉井莲，开花十丈藕如船。’以前怀疑没有这样大的藕，今天相信了。”

    主人问：“这是什么缘故？”

    客答道：“藕梢已到此，藕头还在厨房中呢。”

    一钱莫救

    有个人极为吝啬。一次出门，遇到小河涨水，舍不得花钱坐渡船，就拼着老命徒步过河。哪知到了河中，水深流急，将他往下游冲下半里多远。

    刚好儿子在岸上看见，急得要命，喊了一条船去救他。船夫要一钱银子方肯成行，儿子只肯给五分银子，双方讨价还价，很久都定不下来。

    正在河里垂死挣扎的父亲，望着儿子大叫道：“我儿我儿，五分便救，一钱莫救！”

    假充秀才

    某富翁有个蠢笨的儿子冒充秀才。一次打官司，呈上状子说是要追索债款。官吏见他言谈举止十分粗俗，便怀疑地问道：“你既是秀才，把‘恒公杀子纠’这一章讲讲看。”

    他不知这话是出自《论语》的典故，只怕是椿人命案，为避嫌疑，便连声大叫道：“小人实在不知情呀！”官吏便命差役将他鞭打20大板。

    富家之子走出衙门后，对家奴说：“这县官太不讲道理了，说我阿公打杀翁小九，将我打了20大板。”

    家奴说：“这是古书上的话，你理应知道一二。”

    那人说：“我连叫不知情，尚且挨打20板；若说知道，岂非要拿我赔命！”

    蠢儿卖药

    有个人初次做中药生意。一天有事外出，吩咐儿子看守药店。一个顾客要买牛膝和鸡爪黄连，那儿子愚笨，不识药名，找遍竹笥（盛药材的器具）也寻不到，便砍下自己耕牛一只脚和两只鸡脚售给那个客人。父亲回来知此事后，大笑道：“客人如果要买知母贝母（中药名），你岂非连母亲也抬出来卖了？”

    包做道场

    一个吃素食的人家要请几位道士设醮（为消灾弥祸而设的道场），一个道士非常贪财，不顾性命，只要全数独得报酬，凡是做道场的仪式和敲击法器等事统统独自包揽。

    他不分白天黑夜，手忙脚乱地忙个不息。到第三天做上表的道场仪式时，突然晕倒在地。主家怕出人命，便商量着请人将道士扛出去，再作处理。

    那个道士忽然醒来听见，拚命从地上抬起头对主人说：“你且将雇工打我出去的银钱给我，我自己替你慢慢爬出去吧！”

    难做东道

    一个和尚每逢夏夜，总是赤身裸体躺睡在山边，口中念着佛经，舍出自己身体喂养蚊子，一心想做佛。

    观音大士听说此事，要考验他是否诚心，便变成老虎，咆哮着来到山边，要他舍出身体给它吃。

    和尚跑起来避开，大叫道：“今晚撞见这个大客人，此东道叫我如何做得起？”

    画俯首人

    党太尉想请人为自己画一幅逼真的画像，喊来几个画工估计费用，都说要银子数两，党太尉很不开心。

    有个画工就说：“我只需白纸一幅，笔一枝，墨一锭就足够了。”党太尉高兴极了，问怎么个画法。画工说：“黑纱帽，皂角袍，犀角带，皂靴，画一个黑番童。”

    太尉又问：“着什么颜色呢？”

    画工答：“画一只漆黑桌子在旁，你斜俯在桌上即可。”

    党太尉说：“此画最要紧的是人面，如果俯伏在桌上，怎么能看见啊？”

    画工说：“相公这等嘴脸，如何还要见人？”

    腹中空虚

    有个客人坐了很久，主人也没拿出一样吃的东西来款待。

    客人就说：“从前萧何追韩信至一林下溪边。”

    客人只讲了一句就停下了，主人急听下文，赶紧追问，客人又说：“看见清溪白石十分

    可爱，就坐谈了很久。”

    客人又停了下来，主人问客人说：“坐谈后又怎样了？”

    客人说：“坐谈已经很久，只须去了，因为腹中空虚，多谈无力。”

    冬日摇扇

    一个穷人去走富亲戚，无毛皮衣服，只能穿葛麻做的单服。这人爱面子，恐富亲戚见笑，冬日里带上一把扇子，席间不住摇扇，对众宾客说：“我这人就怕热，即使冬日也喜欢

    取凉。”

    酒席完后，主人看出了穷亲戚的做作，便请他留宿，并迎合他的做作劲，用单被篾席在池畔亭台的风凉处搁铺，让他住下来。这穷亲戚不便再改口，只得暗暗叫苦。

    半夜后，天气更凉，穷亲戚只得披了薄被起来走动以御寒，不料失脚跌进池中。主人来看他，惊问怎会跌入池中的，穷亲戚冻得直打哆嗦、但还是死要面子说：“我怕热怕得厉害，即使冬月里睡在凉亭中，也还想洗一洗凉水浴。”

    (完)